私がXジェンダーであることをカミングアウトしてから、夫婦の間には、はっきり言葉にされない「触れてはいけない空気」が生まれていました。否定されているわけでも、理解されているわけでもない。ただ、話題にしないことで成り立っている関係。その状態が、私にはとても苦しかったのです。
「これ以上こじれたら、もう修復できないかもしれない」
私は、夫との会話のたびに、そう思っていました。
そんな中で試し始めたのが、「相手を責めない伝え方」、いわゆるIメッセージでした。魔法のようにすべてが解決したわけではありません。それでも、会話の空気が少しずつ変わっていったのは確かです。
カミングアウト後、夫婦の会話が止まってしまった理由
夫はLGBTQやセクシュアルマイノリティについて、「興味がない」「巻き込まれたくない」という姿勢でした。カミングアウト後も、その距離感はほとんど変わりませんでした。
強く反対されたわけではありません。でも、「話題にしない」という選択が続くことで、私は「私の大事な部分は、ここには置いてはいけないんだ」と感じるようになっていました。
「私を受け入れてくれない人と、これから先も一緒に生活していくのはしんどいかもしれない」
そんな考えが、頭から離れなくなっていました。
距離が縮まったことで、我慢が限界に近づいた
転勤が多かった夫が家を空けがちだった頃、育児も家のことも、私は一人で回していました。「自分でやるしかない」という感覚が、いつの間にか染みついていました。
一緒に生活する時間が増えると、これまで感じないようにしてきた疲れや不満が、隠しきれなくなりました。
このまま我慢を続けたら、生きていけない。そう感じたことが、自分の気持ちの伝え方を変えようと思ったきっかけでした。
そこで私は、自分の気持ちを伝える方法として「Iメッセージ」を使ってみることにしました。
相手を責めない伝え方としての「Iメッセージ」
Iメッセージとは「相手を変える言い方」ではない
Iメッセージとは、「あなたが悪い」ではなく、「私はこう感じた」と、自分を主語にして気持ちを伝える方法です。
よく「相手を傷つけない伝え方」と説明されますが、私自身は少し違う意味で捉えています。
それは、相手を変えるための技術ではなく、自分を守るための伝え方だということです。
責める言い方を避けるのは、相手に配慮するためだけではありません。
自分の気持ちを、否定せずに外に出すための方法でもあるのです。
心理学的背景：アサーティブ・コミュニケーションとは
心理学では、Iメッセージはアサーティブ・コミュニケーションという考え方の一部とされています。
アサーティブとは、「攻撃」と「我慢」の中間にある自己表現です。
・攻撃：相手を責めて関係を壊す
・我慢：自分を押し殺して関係を保つ
・アサーティブ：自分も相手も尊重しながら伝える
ここで大事なのは、どれが正しいかではなく、どれが安全かという視点です。
なぜ「責めない」と会話が止まりにくくなるのか
人は責められると、無意識に身構えます。
これは性格の問題ではなく、脳の仕組みに近い反応です。
「あなたはいつも〜」「なんで〜しないの？」と聞いた瞬間、
相手の意識は「理解する」より先に、「自分を守る」方向に向かいます。
一方で、「私はこう感じた」「私はこう思った」と言われると、
相手は反論よりも、「そう感じたんだ」と受け止める余地が生まれます。
これは、正しさの話から、体験の話に論点が移るからです。
夫婦関係では「理解」よりも「安心」が先に必要だった
私自身、カミングアウト後の夫婦関係で痛感したのは、
「わかってもらうこと」よりも、「安心して話せること」の方が先だということでした。
Iメッセージを使い始めてすぐに、夫が理解してくれたわけではありません。
それでも、「私はこう感じている」と言葉にできたことで、
少なくとも私は、「自分の気持ちを裏切らずに済んだ」と感じました。
Iメッセージは、関係を良くするための魔法ではありません。
でも、関係の中で自分が壊れないための、安全装置にはなり得ます。
Iメッセージが向いていない場面もある
誤解しないでほしいのは、Iメッセージが万能ではないということです。
・感情が爆発しているとき
・相手が全く聞く姿勢を持っていないとき
・まず距離を取る必要があるとき
そんな場面では、無理に使わなくていい。
Iメッセージは、「いつでも使わなければいけない正解」ではありません。
使えるときに、使える形で使う。
それくらいの距離感で、十分だと私は思っています。
参考資料：
［1］Alberti, R. & Emmons, M. Your Perfect Right
［2］日本アサーション研究会編『アサーション入門』
Iメッセージの具体例20個
日常の疲れ・キャパオーバー時
- 私は今日は体調が悪くて、いつも通りに動けないから休ませてほしい
- 私は今かなり疲れていて、一人で全部やるのがつらいから手伝ってほしい
- 私は今日は少し静かに過ごしたい気分
- 私は今、余裕がなくて判断に時間がかかりそう
- 私は今日しんどいから、助けてもらえると本当に助かる
育児・家事をめぐる場面
- 私はこの作業を一人で続けるのがしんどいから、手伝ってほしい
- 私はあなたにも育児の大変さを一緒に感じてもらえると心強い
- 私は今、子どもの対応で頭がいっぱいだから、家事を手伝ってほしい
- 私は今日は〇〇をお願いできると助かる
- 私はこの役割を一人で抱えるのがつらくなってきている
言い方・態度に傷ついたとき
- 私は今の言い方、傷ついた
- 私はその言い方をされると悲しい
- 私はその言葉を聞いて、すごく戸惑った
- 私は〇〇って言われると、自分を否定されているみたいに感じる
- 私は今ショックでうまく話せない
怒り・モヤモヤがあるとき
16. 私は今、イライラしてるから冷静じゃないかもしれない
17. 私は今の状況に納得できていない
18. 私はいまの態度、すごくモヤモヤした
19. 私は今〇〇にめっちゃムカついた
20. 私はイライラしているから、少し時間を置いてから話したい
Iメッセージがうまくいかなかった日も、何度もあった
感情が強すぎて、Iメッセージにならない日
正直に言うと、毎回うまく伝えられるわけではありません。
疲れが限界だった日、子どもがなかなか寝なくて、余裕がゼロだった夜。
そんなときは、「私は辛いから育児を手伝ってほしい」と言いたいところを、「もうほんとウザい！一度自分で全部やってみろ」と声を荒げる日も。
言い終わったあとで、「やってしまったな…」と思うこともありました。でも、その瞬間はどうしても、感情の方が先に出てしまうのです。
Iメッセージでも、防衛的な返事が返ってきたとき
「私は今、しんどいから手伝ってほしい」と伝えたとき、
「俺だって大変なんだよ」という言葉が返ってくることもありました。
その瞬間、「ああ、やっぱり伝え方を変えてもダメなのかな」と絶望感に打ちひしがれる日もありました。
責めないように言ったつもりでも、相手が受け取る準備ができていないと、会話は止まってしまうのです。
それでも続けた理由と、やめなかった判断基準
続けるか、やめるか。
私が基準にしたのは、「相手が変わるかどうか」ではありませんでした。
Iメッセージを使うことで、
・自分の気持ちや状況を相手に伝えられる
・あとで一人になったとき、モヤモヤを残さないようにする
その2つを満たしている限り、続けようと思いました。
子どもがいる家庭だからこそ感じた影響
夫が子どもを叱るときに、「パパは悲しかった」「それはしてほしくなかった」と言い換えているのを見たとき、少し驚きました。私の言い方がこういう形で伝わっているとは！
Iメッセージも完璧ではありません。でも、感情を理由にして伝える姿を、子どもが自然に見ている。そのことが、「このやり方は、今だけじゃなく、先にもつながるかもしれない」と思えた理由でした。
Iメッセージを使うようになって感じたこと
Iメッセージを意識して使うようになってから、夫婦の会話そのものが劇的に変わった、という実感は正直ありません。夫の態度が大きく変わったわけでもないです。
でも、私自身の中では、いくつか思いがけない変化がありました。それは自分との付き合い方が変わったことです。
まず感じたのは、語彙力が増えたことでした。
Iメッセージで伝えようとすると、「ムカつく」「しんどい」で終わらせずに、「今の私はどういう状態なんだろう」と一度立ち止まる必要があります。
疲れているのか、焦っているのか、悲しいのか。それを相手に伝わる言葉にしようとすると、「もっと合う表現はないかな」と自然に考えるようになりました。
その積み重ねで、少しずつ「説明すること」に慣れてきました。
言葉を「探す癖」がついた感覚です。これは、思っていた以上に大きな副産物でした。
次に感じたのは、感情の起伏が以前より小さくなったことです。
怒りや悲しみがなくなったわけではありません。ただ、「疲れているな」「今ちょっと余裕がないな」と気づくタイミングが、かなり早くなりました。
Iメッセージを使うには、自分の感情を言葉にする必要があります。そのせいか、自分の状態を感じ取るセンサーの感度が上がったように思います。
結果として、限界まで我慢して一気に爆発するよりも、しんどさを小出しにできるようになってきました。これは、私にとって大きな変化でした。
そして一番大きな効果は、自分の気持ちを表に出しやすくなったことです。
夫が大きく変わったわけではありません。それでも、「言ってもいい」「感じたことをそのまま出していい」と思えるようになったことで、私自身がかなり楽になりました。
同じ場所で立ち止まっている人へ
わかってもらえない苦しさは、とても深いものです。
だから、伝えなくてもいい日があっていいし、距離を取る選択ももちろん必要だと思います。
Iメッセージは、相手を変える魔法ではありません。でも、自分を守るための「安全装置」にはなります。
もしこの記事を読んで興味が湧いたという方は、試しに使ってみてください。
使う時は、お互いに冷静なタイミングがおすすめです。
あなたは、あなたのままでいい。
